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Message  Admin le Ven 19 Oct - 12:29

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
> > "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> >
> > - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> >
> > - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
> >
> > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> >
> > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> >
> > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> >
> > - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les diners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> >
> > - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> >
> > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
> >
> > - Vous avez ma parole, madame.
> >
> > Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> >
> >
> > - Chez ALDI....

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Message  saby69 le Lun 22 Oct - 16:03

LOL rho la honte ( bon moi je vais chez lidl... c'est pas pareil non ) :-)))))
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Message  Admin le Dim 25 Nov - 12:22

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois allerau champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde! …

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Message  Admin le Dim 25 Nov - 12:22

La Modestie Juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

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Message  saby69 le Dim 25 Nov - 20:21

Alors celle la la derniere elle est extra lol !!!!!
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Message  Admin le Mar 27 Nov - 22:08

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

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Message  saby69 le Mar 27 Nov - 22:10

Voilà pourquoi je dormirai jamais en tente avec des mecs lol !!!!
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Message  Admin le Dim 16 Déc - 13:49

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.


Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...


David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.


Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :


"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de
choses sexuelles pour de l'argent"...


Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :


- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"


- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

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Message  saby69 le Dim 16 Déc - 14:32

LOL je la connaissais mais avec un papa qui joue au PSG !!! :-)
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