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blagues de mathéa

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default blagues de mathéa

Message  Domie le Sam 17 Sep - 21:05

j'ouvre un nouveau sujet intitulé : les blagues de mathéa :ange
tu cliques sur répondre et tu mets un titre pour ta nouvelles histoire
merci de poster à la suite afin que l'on puisse mieux s'y retrouver :bouche

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default Dictée à la gendarmerie (juste pour rire)

Message  mathéa le Jeu 22 Sep - 9:35

Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux.
> > > > > > Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau, ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
> > > > > >
> > > > > > L'adjudant :
> > > > > > " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert .... la porte."
> > > > > >
> > > > > > Et tous les gendarmes ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!

:ange
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default Objet : DEFINITIONS DU FUTUR DICTIONNAIRE LAROUSSE...

Message  mathéa le Jeu 22 Sep - 13:50


trop bien !!!!


>
> > :bouche > >
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de déjection".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

:bouche
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default Re: blagues de mathéa

Message  Admin le Jeu 22 Sep - 21:14

elles sont toutes les deux très bonnes , :mdr

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default allez une autre pour la nuit

Message  Admin le Jeu 22 Sep - 22:53

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...


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default Re: blagues de mathéa

Message  mathéa le Ven 23 Sep - 8:46

excellente :mdr
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Message  Domie le Ven 23 Sep - 20:53

:bravo

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default Gaffe aux contrôles

Message  mathéa le Mar 4 Oct - 15:13

A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
- Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!! !!!! >

:ange
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Message  thierry le Mer 5 Oct - 6:53

:mdr quelle idée aussi de rouler bourré dans les couloirs??? bon ok je :coure
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Message  Régis le Mer 5 Oct - 7:04

Mais pourquoi attendre pour rouler en fauteil :mdr
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default Nouvelle maladie : L'Helléparthie

Message  mathéa le Mer 5 Oct - 11:46














>

Si un café t'empêche de dormir..
>
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes..
> Si tout te paraît trop cher..
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne..
>
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance..
>
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)..
>
> Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter..
>
> Si le sel fait monter ta tension..
>
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens..
>
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos..
>
> Si la télé t'endort..
>
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)..
>
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue..
>
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
>
>
> ATTENTION!
>
> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
> Et oui !
>
> Helléparthie ta jeunesse !
>
> Allez ! Sans rancune !
> Je l'ai reçue également.




:ange





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Message  mathéa le Mer 5 Oct - 12:14

Ca ne s'invente pas ...........



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default EXCELLENTE !!!!!!

Message  mathéa le Mer 5 Oct - 12:24











SOIS FORT CHERI... JE T'AIME
> > > >
> > > > Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > >
> > > >
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > > "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements... Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime".
> > > > Sa femme répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............
> > > > Sois fort chéri... Je t'aime !"


:ange


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Message  thierry le Mer 5 Oct - 12:56

mathéa a écrit:Ca ne s'invente pas ...........



[img][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]vimg.com/u/f40/16/90/92/65/typh0q11.gif[/img][/url][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


:mdr je vois que tu as trouvé le moyen de mettre des gifs annimé :bravo
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Message  Domie le Mer 5 Oct - 13:04

j'adore ton gif animé il nous ressemble :bravo

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Message  mathéa le Mer 5 Oct - 14:09

C'est comme le bon vin on s'améliore de jour en jour lol!
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Message  mathéa le Mer 5 Oct - 14:15

Je trouve aussi qu'il y a une certaine ressemblance avec certaines personnes mais chut faut pas l'dire :ange
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Message  thierry le Ven 14 Oct - 13:43

Mathéa est en panne de blagues... ? :coure


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Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:23

non mais je suis un peu débordée!!!!! :ange
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default Celle là est trop belle !!

Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:32

PRIERE...

> > > > >> "Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes nues qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen." :ange
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default histoire de crocodile

Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:34







Histoire marseillaise
> > Prés du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
> > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
> > Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme : "Putaing, ces arabes , même avec le R.M.I., ils ont un sac de couchage Lacoste !!!
:ange
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default > Objet : Controle fiscal

Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:42

> Objet : :ange > Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
>
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume.
> C'est vous le patron !
> Notre homme est bien embarrassé.
> Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le
> sien
> Le sage lui répond :
> Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour
> sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise
> de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes
> de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
> qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente
> qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> L'homme l'interrompt :
> Et quel est le rapport avec les impôts ?
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera
> baiser...
:ange
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default un contrat c'est un contrat

Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:43

> > Spécialement dédié aux vieux couples
> > > >
> > > > Après plus d'un demi-siècle de mariage, LUI meurt.
> > > > Quelque temps plus tard, ELLE aussi et s'en va au ciel ....
> > > > Au ciel ELLE retrouve son mari et court vers lui en lui disant: Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
> > > > Et LUI répond: Viens pas me faire chier, le curé a été très clair, il a dit: "Jusqu'à ce que la mort nous sépare." !!!!! :ange
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default Départ en retraite du curé.

Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:46















Excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------


ELLE EST SUPERBE !!
> >
> > Départ en retraite du curé.
> >
> > On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.


> > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.


> > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait
> > aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
> > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :


> > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> >
> > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
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default olivier

Message  mathéa le Ven 14 Oct - 14:49




Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :
> Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!


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