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blagues de mathéa

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default Re: blagues de mathéa

Message  thierry le Ven 14 Oct - 16:22

:mdr ca valait le coup d'attendre !! :bravo
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default Re: blagues de mathéa

Message  Domie le Ven 14 Oct - 18:06

:bravo

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Avec des petits riens, on peut faire beaucoup mais il ne faut pas grand chose pour qu'il n'y ait plus rien
Faites-vous plaisir en moto mais restez prudents
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default Encore une histoire de blonde ...

Message  mathéa le Lun 17 Oct - 14:10



Encore une histoire de blonde ...




> >
> > Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
> > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
> > Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
> > "Elimine les graisses même les plus tenaces" !
:ange





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default TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE

Message  mathéa le Mar 18 Oct - 20:22


























> > :ange > > > > >

Test d'embauche . ..

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> > > > > .
> > > > > L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
> > > > >
> > > > > " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
> > > > > Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
> > > > >

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
> > > > >
> > > > > "Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé :
> > > > > " Vous commencez demain."


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default Re: blagues de mathéa

Message  Admin le Jeu 20 Oct - 21:38

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "

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Message  thierry le Ven 21 Oct - 6:45

:mdr
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Message  mathéa le Ven 21 Oct - 9:13

:mdr pas mal lol
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default Les perles du standard "Renault Assistance"

Message  mathéa le Ven 21 Oct - 9:28

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.. ***** - C'est ma tête d'allumeur qui est félée. *****

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement... *****

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31 S : - Et la suite ? C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît? (Client un peu énervé) : - Une déjection !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob". *****

- Ma voiture a été agressée. *****

(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans. *****

(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique! *****

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ? C : - il y a 9 ans *****

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.. (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution! *****

- C'est pour une dépannation *****

- J'ai déjà fait appel à René Assistance. ***** - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

" Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. *****

Ma voiture a perdu les eaux. *****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur? *****

- On a essayé de violer ma Clio. *****

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? *****

- Ma voiture est née en 1995. *****

...avec un " F " comme dans " farmacie ". *****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité *****

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ? *****

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. *****

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite. *****

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser. *****

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou! *****

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne. *****

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer. *****

- La voiture est tombée dans les pommes. *****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

:ange
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default Le motard et le petit oiseau

Message  mathéa le Ven 21 Oct - 9:52

Un motard fonçait sur sa Susuky Bandit 600 à 160.

Quand il s trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais rien à faire, la collision est inévitable.
Il voit dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les aimes et s'exclame :

"femme qui joue de ses charmes de déjection!
Z''ai tué l'motard et m'voilà en taule!!..." :ange
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default pas mal

Message  mathéa le Ven 21 Oct - 9:58

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

> > > > > - Quel âge as-tu, maman ?
> > > > > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > > > > - Combien tu mesures, maman ?
> > > > > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > > > > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > > > > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
> > > > > La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> > > > > Sa copine lui dit :
> > > > > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
> > > > > Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
> > > > > Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
> > > > > Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > > > > - Maman, je sais ton âge.
> > > > > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > > > > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > > > > - Ah oui ? Combien ?
> > > > > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > > > > - Ça, ça m'étonnerait vraiment !
> > > > > [IMAGE]
> > > > > - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

:ange
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Message  thierry le Ven 21 Oct - 12:47

:bravo
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default Sujet : Tr: Tr: tr: C'est divin ! ! ! ! Excellentissime!!... Si l' Eglise s'en mêle ...

Message  mathéa le Dim 20 Nov - 11:03

:ange






> >
> > > > > > > > > Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière de la Limousine, Vitres Fumées, et le Pape s'installe au volant.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant et roulant jusqu'à 180 Km/h.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une Limousine roulant a 180 km/h...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > > > > > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > > > > > > > > > > > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > > > > > > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > > > > > > > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > > > > > > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > > > > > > > >
> > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"


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Message  mathéa le Dim 20 Nov - 11:09



> >> > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > > >

>>>
> > > > > >> > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > > >
> > > > > >> > Dieu ordonna à thierry(trace de pneu) d'en rire... et thierry(trace de pneu) Henry !
> > > > >>
> > > > > >> > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > > > >>
> > > > > >> > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > > > >>
> > > > > >> > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > > > >>
> > > > > >> > Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
> > > > >>
> > > > > > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla
> > > > > >> > Bruni :ange


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Message  mathéa le Dim 20 Nov - 11:13

Une femme va voir le curé et lui dit :
> > "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
> >
> > "Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
> >
> > Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> >
> > C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
> >
> > Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
> >
> > "Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."
> >
> > ''Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
> >
> > Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
> >
> > Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
> >
> > Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
> >
> > Le silence se fait pour quelques secondes...
> >
> > En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
> > "Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!" :ange
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Message  mathéa le Dim 20 Nov - 11:18



Le patient chez le psychiatre : Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 euros par séance. Donc, 180 ¤ par semaine,720 ¤ par mois, 8640 ¤ par an et 34560 ¤ au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 34560 ¤ ? Mon livreur de pizza a résolu mon problème pour seulement 30 !

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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Message  cyrdec le Dim 20 Nov - 11:32

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Message  mezana le Dim 20 Nov - 19:15

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Message  julia le Dim 20 Nov - 20:11

:mdr :bravo
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Message  julia le Jeu 24 Nov - 8:41

Rencontre(s)
Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège... lol!
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Message  julia le Jeu 24 Nov - 8:42

julia a écrit:Rencontre(s)
Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège... lol!
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Message  mathéa le Jeu 24 Nov - 8:58

:fou
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Message  Admin le Jeu 24 Nov - 19:47

une histoire de fou :carton

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Message  Régis le Jeu 24 Nov - 20:28

kicou!!

Quand je qu'il faut se méfier des manège!!!
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default Blagounette chinoise

Message  mathéa le Jeu 1 Déc - 13:46

> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
> > Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> > - Ha ha ... on a été en Chine cher ami .?
> > - Ben oui !
> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > - Ben oui !
> > - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> >
> >

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> >
> >

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > - Hi hi , on est venu en Chine récemment ?
> > - Ben oui !
> > - Et l'on a fait bêtises avec petites chinoises ?
> > - Ben oui !
> > - Et on a été voir docteur européen ?
> > - Ben oui !
> > - Et docteur européen a dit fallait couper ?
> > - Ben oui !
> > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> >
> >

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > - Non, docteur européen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

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default courte mais bonne

Message  mathéa le Jeu 1 Déc - 13:47


> > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !
> > Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
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