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blagues de mathéa

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default OUPS!!!!!!!!mauvais médecin hihihi!!!!!!

Message  mathéa le Jeu 1 Déc - 14:34

RAYMOND a très très mal à la tête.
> >

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
> > Toute la matinée, il a mal à la tête.
> > A midi il dine seul.
> > Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
> > Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête..
> > Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
> > L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
> > Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
> > La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
> > La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
> > En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
> > Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
> > Seulement deux choses Marcel, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre
> > mal.
> > Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
> > On coupe, Docteur !
> > Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
> > Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...
> > Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
> > Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
> > Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> > Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
> >

Vraiment monsieur, je suis impressionné !
> >

Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
> >

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> >

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
> >

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
> >

Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
> >

Croyez-en le coup d'½il du pro, monsieur.
> >

En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
> >

C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête . :ange
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Message  julia le Jeu 1 Déc - 18:36

oh le pauvre ......!!!! lol! :mdr
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Message  mathéa le Ven 2 Déc - 15:34

> > Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
> > > > > Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...> Si sa respiration est secouée de spasmes...> Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale> CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!! > lol! :ange
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Message  julia le Ven 2 Déc - 15:53

lol! :bravo super
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default Leçon d’Instruction Civique

Message  mathéa le Jeu 8 Déc - 20:15


> > >
> > >
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple

Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa

« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la déjection ! ! » :ange

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Message  Régis le Jeu 8 Déc - 20:35

:mdr
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Message  saby69 le Mar 13 Déc - 21:58

Ben je pense qu'effectivement c'est bien résumé là lol !
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default courte mais bonne!!!!!

Message  mathéa le Mer 14 Déc - 20:47


> > > > Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
>
> > > > > > > > > - Euh….Eh bien dans un chou ! Ton pčre et moi, nous t'avons
> > trouvé dans un chou…
>
> > > > > > > > > - Et ma sśur, comment elle est née ?
>
> > > > > > > > > - Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une
> > magnifique rose…
>
> > > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre
> > de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
>
> > > > > > > > > - Alors, les vieux, on jardine :ange
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Message  thierry le Mer 14 Déc - 21:13

C etait donc le petit nicola jeune :bravo
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Message  Régis le Jeu 15 Déc - 18:27

:mdr
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default Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!

Message  mathéa le Sam 17 Déc - 14:04





> > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???
> > > > > > - ni l'UMP
> > > > > > - ni le PS
> > > > > > - ni le FN
> > > > > > - ni l'E E
> > > > > > - ni le FDG
> > > > > > - ni le NPA
> > > > > > - ni le MODEM
> > > > > >
> > > > > > MAIS ... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > > > > - il sépare bien la gauche de la droite
> > > > > > - il protège le centre
> > > > > > - il fait rebondir le point de vue de chacun
> > > > > > - et unifie le regard du peuple
> > > > > > - Seul inconvénient
> > > > > > - le String c'est comme la négociation : il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!! :ange


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Message  Domie le Sam 17 Déc - 15:38

:carton

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Faites-vous plaisir en moto mais restez prudents
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Message  mathéa le Lun 5 Mar - 15:23

celle que je préfère c'est celle de Jésus qui transforme l'eau en vin !! trop bon



> > > - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
> > >
> > >
> > > > > - Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu
> > > > comprendras pourquoi.
> > >
> > >
> > > > > - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes
> > > > schizophrène.
> > >
> > > > > - Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> > >
> > >
> > > > > - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police
> > >
> > >
> > > > > - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait,
> > > > dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
> > >

> > >
> > > > > - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième
> > > > pastèque, je cale.
> > >
> > >
> > > > > - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
> > >
> > > > > - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
> > > > irriguer les deux en même temps.
> > >
> > > > > - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le
> > > > dernier à monter Carla.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent
> > > > par avance pour le retard.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a
> > > > pas de bol.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
> > >
> > > > > - Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
> > >
> > > > > - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
> > > > poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment
> > > > les soldats. Va comprendre !!
> > >
> > >
> > > > > - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
> > >
> > > > >
> > >
> > > > > - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en
> > > > permanence !!
> > >
> > >
> > > > > - L'expression "être excité comme une puce" peut être remplacée par
> > > > excité comme un Roumain au salon de la caravane" c'est juste un peu plus
> > > > long.

> > >
> > > > > - J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant
> > > > que je meure demain.

:ange
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Message  Admin le Lun 5 Mar - 20:12

les deux sont excellente :bravo

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Message  saby69 le Lun 5 Mar - 21:13

J'adore j'adore c'est tres fin et de tres bon gout et pour dieu et ses eventuels apotres qui le suivaient a cause de son don de transformation viticole ils etaient bien 12 mais maintenant ne sont plus que 11 ( et oui puisque la je suis calé sur le canap avec un verre de st emilion 2006 a la main...)

Allez :tchintchin
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Message  thierry le Mar 6 Mar - 6:47

:mdr :bravo
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Message  mathéa le Mar 6 Mar - 9:34



> > > > > >
> > > > > > > Ne la ratez pas elle est géniale .......

> > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .
> > > > > > > > Top 30 secondes.

> > > > > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

> > > > > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

> > > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

> > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

> > > > > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

> > > > > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

> > > > > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

> > > > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

> > > > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

> > > > > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

> > > > > > > > Je suis.... Je suis….. Je suis….
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > > LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)
:ange
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Message  mathéa le Mar 6 Mar - 9:42

> > > > > > > > > >
Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue... lol! :ange
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Message  Admin le Mar 6 Mar - 11:04

la première je connaissais mais pour la deuxième ce sera double fessée pour t'apprendre a te moquer des anciens :langue

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Message  saby69 le Mar 6 Mar - 20:23

Moi c'est la deuzieme que je connaissais et que j'aimebeaucoup je vous dirai ca dans 6 ans par contre la premiere est terrible !
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Message  mathéa le Mer 4 Avr - 12:08

>
> Un Islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur déteindre la
> radio parce quelle n'existait pas au temps du Prophète Mohammed.
> > Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :
>
>
>
> "Les taxis non plus n'existaient pas à l'époque du prophète,
je t'invite donc à descendre et à attendre le passage d'un chameau ... :ange
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Message  saby69 le Mer 4 Avr - 21:21

Mouarffff excellent voilà bien fait va marcher un peu ca va pas te faire de mal ...
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Message  mathéa le Jeu 24 Mai - 14:37

Moralité : achetez deux éthylotest ou partez sans souffler. lol!

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé et non usagé à bord de sa voiture. Donc, je suis invitée chez des amis à l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'ethylotest.

Deux cas de figure :

- c'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

- c'est négatif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion ; dans les deux cas JE RETOURNE A L'APERO Twisted Evil
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Message  saby69 le Jeu 24 Mai - 20:31

C'est marrant j'ai l'impression de m'entendre parler en lisant ca lol
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Message  Admin le Jeu 24 Mai - 22:00

ben justement on t'a écouté Laughing

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