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petites blagues

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Message  mathéa le Lun 26 Sep - 11:37




> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> - Non , non, c'est toujours pas possible.
> Alors Odette demande :

- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. Very Happy
> > > > > > > > ----------------------------------------------


> Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. :tchintchin


> > > > > > > > ---------------------------------------
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !
:fou

> > > > > > > > -------------------------------
> Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
> Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ? :ange


> > > > > > > > -----------------------------------
> C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Message  Admin le Lun 26 Sep - 13:32

elle sont toute excellente :mdr

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Message  Admin le Lun 26 Sep - 18:51


pub marrante

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Message  mathéa le Lun 26 Sep - 19:14

C'est sûre fallait oser lol!
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Message  Admin le Lun 26 Sep - 20:08

Une vie après la mort

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!! "

eh oui Laughing

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Message  mathéa le Mar 27 Sep - 8:54

c'est ça l'amour!!!!! lol!
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Message  Admin le Mar 27 Sep - 18:14

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
.

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Message  mathéa le Mar 27 Sep - 18:26

:mdr
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Message  Admin le Ven 30 Sep - 17:00

oups avez fini de manger ??? alors vous pouvez lire....mdrrrr.....
ça va plaire à certains....hi...HI....trop classe !! mdrr....

LA CROTTE FANTÔME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
... ...
LA CROTTE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ÉTERNELLE:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2,
le retour de la revanche de la suite qui
contre-attaque: Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise
cardiaque...

LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousses le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE (ou CROTTE AU NAPALM):
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN:
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...

LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L’ÉLASTIQUE:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

L’OXYGÉNÉE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

L’EXTRÉMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE:
ça n'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de L Équipe

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Message  thierry le Ven 30 Sep - 18:59


ça sent le vécu.... Very Happy Very Happy Very Happy
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Message  Admin le Ven 30 Sep - 20:05

ben vois tu thierry je pense que chaque exemple est au moins arrivé une fois a chacun de nous Suspect

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Message  cyrdec le Ven 30 Sep - 22:20

thierry a écrit:
ça sent le vécu.... Very Happy Very Happy Very Happy

Ouais, ça sent...
Quand à l'autre à coté de moi, elle est en train de se pisser dessus en lisant ça !
Merci Eric.
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Message  cyrdec le Ven 30 Sep - 22:26

Dieu ordonna à david de guetter...
Et David Guetta...

Dieu ordonna à Helene de s'égarer...
Et Helene Segara...

Dieu ordonna à Rex de sonner...
Et Rexona...
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